Un muñeco para quemar

Aquí en el Perú tenemos la tradición de armar un muñeco, ya sea relleno de trapos viejos, papeles u otros elementos que lo hagan obtener la forma humanoide, este debe tener puesta ropa vieja, poseer en sus disque manos una caja de panetón, un periódico o un calendario del año que se va, este muñeco representa el año viejo, el cual se lo quema a las 12 de la medianoche del 1 de enero del nuevo año.
Ya hace mucho tiempo que no quemo un muñeco, o bueno, mis tíos con quienes paso esta fecha no lo hacen, pero puedo al menos armar un muñeco con aquellas situaciones que me marcaron en este nuevo año que se va.

Es extraño, acabo de leer el post que escribí por estas fechas hace un año atrás, narrando lo que paso en aquella época y las enseñanzas que me dejaba, así como las nuevas metas a tratar. Ahora que voy a realizar lo mismo en este post, cojo una frase que atine a escribir, “cada situación nos trae una moraleja”, es cierto. Todo trae una moraleja la cual con copa de champagne en mano y observando cómo los fuegos artificiales invaden Lima puedes pensarlas una y otra vez.
Aquí les dejo una que otra alegría de aquel 2008, no tan nefasto que se va.

LO BUENO
Creo que lo mejor fue la unión más fuerte que nació junto con mis primos, a los cuales no veía suficiente. En el aspecto de la lejanía de residencias (cono norte a cono sur), ya sea del modo tradicional jugando partidos de fulbito o yendo a cumpleaños o celebración a las cuales invitaban. Gracias primazos, sin ustedes no habría una gota de alegría en este blog.

Mis padres y su esfuerzo, los largos días que tenía que esperar para pagar la mensualidad en la universidad, comprarme los libros que requería y tener la paciencia de esperarme hasta muy tarde. A mis hermanos que también indirectamente mostraban su admiración ante este nuevo mundo que visitaba.

Conocer a personajes trascendentales, personas que gracias a mi carrera periodística pude tener frente a mí y decirles los deseos que tenía en mi futuro, tales son los casos de Jorge Chiarella (director de teatro), Renato Cisneros (periodista y poeta), Alonso Cueto (escritor) y el menos esperado Mario Vargas Llosa (escritor), a pesar que no me caía como persona no había porque dejar de preguntarle acerca de mi futuro a este novelista profesional.
Mi primer premio, gracias a Luisa Clavijo quien me dio el premio Brillante Weblog 2008, junto a otros grandes bloggers los cuales no dejo de leer. Gracias amiga, en verdad y a sinceridad te lo agradezco ¡Con cariño!

Algo relacionado con lo anterior, que tanta gente pueda leer este blog, que comenten y puedan brindar abiertamente un comentario sobre esta vida que no tiene nada que envidiar a otra, una vida cargada de situaciones las cuales nos da una enseñanza, no solo a mí, sino al que pueda visitar.

Las personas, verdaderos amigos que estuvieron ahí cuando más los necesitaba, conocer ante todo personas que hicieron que sonría y sienta que no era el único loco en este universo (lo lamento señores, pero bienvenidos al clan).

LO MALO
La bendita política de mi país… sin comentarios.

Los problemas en el mundo… nuevamente sin comentarios.

Algunas personas, que sin pensarlo, abusaron de la amistad, aquí debo admitir que esto era algo que no esperaba ocurriese, cuando crees que todo va bien y brindas la amistad hasta el extremo ocurre lo menos esperado, abusan de ello y terminas buscando entre el silencio y el largo caminar un modo de olvidarte de todo.

PROYECTOS 2009
No tengo una lista preparada, puesto que yo dejo que las cosas pasen como deben ser, lo único que si deseo y creo se cumplirá es seguir escribiendo y seguir avanzando sin problemas en mi carrera.

Por último, deseo que situaciones terribles no aparezcan en mi camino y que a cada piedra que se atraviese pueda saltarla sin problemas. Yo mismo soy.

A todos ustedes amigos bloggers, lectores y demás, les agradezco que se den el tiempo para volver por aquí, puesto que el próximo año pueden realizarse muchos cambios en este blog, pero descuiden, la esencia y los temas seguirán igual.

Feliz Año a todos ustedes y que sus deseos se cumplan en esta nueva etapa “AÑO NUEVO, VIDA NUEVA”.

Y para celebrar, una cancion dedicada a ese año que se va, del gran Hector Lavoe.

Un historia de Navidad

Cuando era niño recuerdo que dentro de nuestro cajón en donde se albergaba una tira de casetes antiguos para grabadoras de radio había una que distinguía de especial a todas, puesto que la mayoría de estas habían sido utilizadas para regrabar canciones que pasaban en el dial con éxitos y hits que con el tiempo solo se bailaban en fiestas cuando uno estaba ebrio.
Sucede que este casete color rojo con franja blanca y un símbolo azul tenía una línea vacía en donde supuestamente debía estar escrito el nombre del contenido. Recuerdo que junto con Karina, mi hermana, la escuchamos en la radio gigante de nuestra sala. Al ponerla escuchamos atentamente canciones navideñas, entre las de José Luis Perales, José Feliciano y unos villancicos que eran cambiados por otras melodías de aquella época rememorando “las más más del 90” y otros años atrás.

Sucede que en medio del Feliz Navidad de José Feliciano que trasmitía según la grabación la radio Radiomar AM, esta canción se detenía para abrir paso a una grabación, algo sin igual que al momento de escucharla con mi hermana nos quedamos congelados. Eran una voces, las cuales podía distinguir atentamente. Era la voz de mi padre quien hablaba junto con mi familia y se escuchaba los gritos de algarabía de un grupo de niños, era extraño por un momento, pero logre distinguir aquellas voces, una era la de mi hermana, mucho más menor en aquella grabación, luego la de mi prima Lorena y luego la de mi hermano Javier, con una voz delgada que representaba sus 15 años en aquel momento, el cual decía que hablen todos más fuerte para que se les escuche.
Escuche también a mi hermano Rafael, también con su edad de 14 años y una voz delgada, mi madre emocionada y mi tía Elena y mi tía Nelly conversando, parecía que brindaban, al distinguir bien la grabación, nos dimos cuenta que estábamos ante las navidad del año 1988, justamente, en esa época yo contaba con 2 años de nacido, una emoción que se distinguía en mis padres y familiares quienes me pasaban la voz ante mis silenciosas palabras de bebe.

Ante ello y en aquel momento que escuchábamos la cinta apareció una voz, era mi madre la cual mencionaba "Maimita, Papito, esto es para ustedes", al parecer entregaba algo a sus padres, mis abuelitos, Fausto y Juana, ambos agradecían, y ello provoco que nos quedemos petrificados, mis abuelitos, sus voces aparecían en aquella cinta de casete, recuerdo que mi madre quien escuchaba no aguanto y se puso a llorar aquella vez en silencio para no asustarnos; nosotros escuchábamos hasta que escuchamos en aquella cinta a mi padre quien mandaba a Javier a apagar la grabación y poner villancicos, de inmediato esta se detenía y la canción "Navidad Navidad" de José Luis Perales se hizo presente.
Mi hermana detuvo la cinta y la guardamos, en ese instante comprendimos que mi madre lloraba con justa razón, aquella navidad de 1988 era la última que pasaba mi abuelito Fausto con sus seres queridos puesto que al año siguiente partió para siempre.

Aún la cinta está guardada y cuando la escucho no dejo de llorar, porque escucho la voz de mis abuelitos, porque están ahí, porque recuerdo que pudieron ver a su último nieto pasar navidad junto a ambos.
En este instante mientras escribo estas líneas estoy llorando, puesto que en mi mente aun esta ese audio, lo escucho y me embarga la emoción, mi papito Fausto, mi mamita Juana, ambos, con nosotros, quizá el casete no grabo ello pero me imagino a ambos haciendo una caricia al más pequeño de los niños, al que lo acercan al árbol para que vea las luces multicolores o acercándolo al nacimiento para ser bendecido. Mis padres jóvenes dándome un beso cada uno y mis hermanos peleándose para poder cargarme…

Solo quiero decir con este post que tan importante es la Navidad para mi, aun la paso con mis padres hermanos y mis tíos y primos a quienes menciono, en esta celebración más nos reunimos para honrar esa alegría de ser familia, de estar juntos, de tener la bendición de Dios ante todo, la salud y las fuerzas para continuar. Navidad es mucho para mí, fuera de los regalos y demás, es una forma de decir “Te quiero” a quienes conozco.

Frase Final uno.-
Feliz Navidad a todos los que leen este blog, gracias por la lectura.

Frase Final dos.-
Papito y Mamita, los adoro y Feliz Navidad a ustedes allá en el cielo.

Why so Serius?

Recuerdo el día que fui a ver la película de Batman, esa de nombre “The Dark Knight” (El caballero de la Noche). Aquel día fui con la expectativa suficiente para ver las actuaciones y sobre todo par saber cómo fue hecha la película, sin embargo, por mi hermano Rafael fui para saber que tan bien o de qué manera el fallecido Heath Ledger había interpretado a uno de mis villanos favoritos “The Joker” o el Guasón

Al ir a ver la película pude verla en su máximo apogeo, incluso recuerdo que al salir del cine me vi en un espejo con los ojos profundos de la admiración, no especialmente por la película, fue únicamente por ese personaje de ficción The Joker, al cual por momentos y para rareza de muchos, hubiese querido ser.

Pero la idea fue desvaneciéndose en mi mente, seguí siendo el mismo y deje de lado aquella risa malévola de The Joker para continuar con esa vida de poeta buen amigo y que no le haría daño a nadie. Pero creo que dicho personaje se revelaba en mi persona por momentos y obligó a que lo mantuviera aun en mi mente, hasta ahora último.

Luego de escribir aquel post, el anterior sobre el Fantasma Regarcado, intente hacer lo posible para poder cumplir con lo que dije, sin embargo por momentos no funcionaba, nadie me creía. Así que decidí dar un giro repentino.
Volví a ver la película, esta vez por vía internet, observe nuevamente a dicho personaje y proclame mi admiración hacia dicho antagonista de la historia del hombre murciélago, alguien que a pesar de su seriedad y odio mostraba en marcas una sonrisa marcada por las cicatrices que lo ocasiono su niñez.

Al finalizar la película recordé algo, lo ocurrido durante este último ciclo en la universidad y los diversos hechos que ocasionaron un distanciamiento entre supuestos amigos. Fallas fuertes que hicieron que me transformara en un intento de vengador. Fue así, de manera loca, que comencé a obtener el comportamiento de dicho personaje.
Niels, es uno de los pocos muchachos de la universidad con los cuales me contacto, el me dijo hoy día durante una conversación que me notaba distinto, como un doble cara, que había cambiado luego de la última vez que nos vimos en una reunión en grupo para celebrar el fin de las clases. Preocupado me dijo por qué era ahora sí. Yo solo atine a decirle lo mismo que dijo en la película “Lo pasado hace que cumpla lo que dice el personaje… o muero siendo un héroe o vivo lo suficiente para hacerme un villano” .

En fin, no es con el fin de destruir a una ciudad, mucho menos para matar gente y abrirles la boca con una navaja. Solo puedo decirles que este personaje se ha vuelto un signo de representación al cambio que quiero hacer. Un personaje fuera de sí, que no sea una especie de superhéroe o algo. Quiero ser al menos un antagonista, que la gente me agarre temor, que tanto cambie por culpa de gente. Ya me imagino la cara de la gente que vea este post, a sabiendas que yo era un joven tipo romántico que quería ser; ahora solo decirles a ustedes, que leen este post ¿Por qué tan serios? (Why so serius?)

Bravo Jorge, ahora se viene lo bueno...

The ghost reloaled (El fantasma recargado)

Este no es un post interesante. No amigo lector, hoy no hay poema, ni hay cuento, ni nada por el estilo… hay un desfogue ante toda una serie de sucesos que espero nunca les pase, y si ya les paso, nunca se repita.

Son casi la una de la mañana del 4 de diciembre, pase el 7mo ciclo de mi carrera y me siento más jodido… uff… recién me doy cuenta de las tantas cosas que nacieron en este tiempo.

Nunca me imagine la cantidad de horas que pasaría intentando saber que hice mal para merecer las desgracias que he vivido, para que alguien me dé una bofetada y me grite para decirme cual fue el error de ser como soy.

Ayer mientras fumaba un cigarrillo, alejado de mi tristeza y aguantando la presencia de la realidad cerca a mí comprendí que eso de ser un fantasma me servía bastante. Al menos eso veo actualmente.

Por eso acorde volverme lo que era antes, un fantasma, un joven que merece el tiempo suficiente para reaccionar y recapacitar.

Pienso en lo mucho que cambio mi vida, que tanto generaron en mi palabras de otros y que imagen me gané de lo que ya tenía señalado.
Hoy mientras veo hacia la oscuridad de la habitación rememoro muchas cosas, mis errores y los errores de otros. De mi sinceridad, mi envidia y mis celos, mi sudor, mis horas de lectura y apoyo desperdiciadas.

Incluso rememoro lo idiota que fui a veces, toda una huevada que no asimilo aun, una idea que ni me imagine nacería y que se concretó para que ahora me pasen las horas pensando y pensando.
No sé porque, pero luego de tanto tiempo y recalco, tengo ganas de ser ese fantasma que era antes. El que pasaba desapercibido, el olvidado, el que no le hacían caso ni que pedían permiso para caminar, ese que tanto odiaba ser.

Suena de locos, pero me arrepiento de hacerme lo que he logrado ser, pero qué diablos.
Quisiera aquí agregar una lista de las cosas que me hubiese gustado decir en esta época, términos o palabras que hubiese sido genial que hayan salido de estos labios:

• Tengo un 20 en la clase de Dinámica…


• Metí un gol en la pichanga contra los bravos…


• Fácil mi libro sale para cuando empiece la feria…


• Gracias… y te juro no te arrepentirás…


• ¿Dónde quieres ir cariño?


• Ese weon ya le metí un combo (puñete)…


• Mamá, me dieron una beca…


• Acepto este premio porque…


• Etc, etc…

Nada más que decir, fin del drama, y creo que la idea del fantasma ya está decidida. Veremos qué pasa entonces.

Gracias por la lectura.

Las cosas que dicen...

Estuve con un amigo conversando ayer en la noche, hablamos detenidamente sobre su nueva experiencia amorosa, su nueva historia de la cual soy el receptor de aquellos cortejos y asuntos propios de él y aquella muchacha.
Si bien yo estaba apurado y claro, algo triste por las cosas que ocurren pude por fin comprender que los asuntos amígales generan discrepancias pero en el interior de uno mismo ¿me dejo entender?

Pues bien, mi amigo me decía para que tanto me apuro, y le dije que quería publicar algo en mi blog, puesto que hace tiempo no lo hacia; era la historia del lunes 3 de noviembre, cuando con un grupo de muchachos, entre ellos él fuimos a tomar unas cervezas cerca de mi casa, donde me divertí y la pase muy bien, incluso, la anécdota era que yo a pesar de haber tomado lo suficiente estaba bien parado y hablando como si nada pasase.

Pues bien, la historia es buena, lo es y lo aseguro, sin embargo a mi amigo no le pareció ¿Para que escribes sobre tu vida?, me dijo, yo le dije que era algo que me liberaba, era mi diario y que mejor que narrando esas historias que me pasaban durante mi larga carrera para ser escritor.
Pero mi amigo me insistía, y me molestaba, que no le parecía que escriba sobre algunas cosas, también dijo que a la gente no le importaba, que tal vez ni leían mi blog.
A pesar de todo lo ocurrido en el día y los ánimos que poseía me di una respuesta, la cual decidí darla por esta vía y frente a ustedes que la leen.

Sobre lo que dijo, me llega, es decir el del blog soy yo, yo escribo sobre mí, y a la mierda, a la gente le gusta, lo lee o lo ojea, se burle o le preste atención, a la mierda, es mi vida. Pero bueno, no me importo. Por eso cambie el post por este que están leyendo.
No se si a la gente le interese, se aburran y pongan un comentario por cumplir, nada de eso, aquí importa escribir, porque así lo acorde siendo adolescente y esa es mi profesión hasta hoy.

Si quieres una teoría amigo mío, pues aquí tengo una que puede servir.

Cuando uno quiere escribir sobre su vida lo hace, no es necesario pensarlo, lo bueno, lo malo, lo feo, no importa. ¿Qué dijo Vargas Llosa al querer contar su relación con su tía? ¿Por qué García Marques contó su niñez y juventud? ¿Por qué tantos escritores publicaron sus memorias o diarios? Pues la explicación estaba dicha, porque querían que la gente sepa de que modo uno vivía para hacerse lo que eran, porque querían escribir, para que la gente comparta sus alegrías y penas, por eso también escribo de mi.

Me llega pensar que a alguien no le interesa mis historias, aquí solo soy un pescador de palabras, quiero tenerlas y formar lo mejor que pueda existir en narrativa.
Si bien aquellos que supieron que no he recibido un beso hasta ahora, que perdí a la mujer que amaba, que tengo una familia a quien quiero mucho, que mis poemas siguen siendo elementos de una caja de zapatos y otras cosas mas, están atentos hasta hoy con este blog, pues gracias en general, por a menos darse un tiempo en visitar a este joven que tiene un sueño, que quiere escribir hasta el día que su mente y sus manos se detengan.

Como teoría, pues solo la del ESCRITOR, esa de aquel que vive para escribir y escribe para seguir.

Preguntas.-
¿Te interesa mi blog y las historias que cuento o quieres un cambio donde hable de cosas filosóficas? (soca que me recomendó este amigo) ¿Qué le dirías a mi amigo que quiere que deje de escribir sobre esta vida? ¿Le recomendarías o hablarías con alguien sobre este blog?

Mi segundo hermano

Rafael es mi segundo hermano, según todos los que nos ven, el mas parecido a mi.
No tengo mucho que decir de él, simplemente agregar que a pesar de todo tuvo un desempeño resaltante como un hermano mayor, el mas cercano a mi persona, sobre todo por ser el rebelde de mi familia, que demostró que con esfuerzo podía conseguir muchas cosas.
Cuando era niño me hacia jugar con soldaditos de juguete y siempre era de su bando cuando jugábamos contra mis otros dos hermanos. Rafael tenia la manía de ser el muchacho centrado en sus cosas, que intentaba ocultar sus secretos lo mejor posible e incluso el que mostraba seriedad en todo momento.
Tal vez fue eso que lo impulso a querer seguir la carrera militar y postular a la Fuerza Aérea, lastimosamente y por un mínimo detalle no lo logro, pero no quedo ahí, no quiso renunciar y que mejor que siguiendo la carrera que le había llamado la atención desde hacia tiempo.
Postulo para estudiar Derecho y lo logro, recuerdo aun aquel día cuando llego, era sábado, mi abuelita Juana estaba en casa, mi mamá, mi tía Nelly y yo, estando en la sala se abrió la puerta y Rafael entro con los puños cerrados y agitando sus hombros ¡Ingrese! Gritó y todos sonreímos, cargo a mi abuelita y abrazo a mi madre y mi tía, corrió hacia mi y me cargo por la emoción… la mente se nubla y ya no recuerdo nada.

Rafael estudio las leyes, los códigos y todo lo referente, quería demostrar que era de los tantos que intentaban seguir la lucha para obtener algo mejor en su futuro.
Salvo aquellos problemas que no tienen cabida en este momento. Recuerdo también que trabajaba en Pizza Hutt en un tiempo, que cada noche llegaba plan de las 12 de la noche siempre cargando una pizza familiar o personal o pan al ajo para deleite de todos, yo siempre tenia las ganas de esperarlo a pesar de tener colegio al día siguiente, no importaba la hora, a pesar del sueño lo esperaba.
Tal vez fue el quien gesto mi idea de hacerme militar, de seguir ese mundo y del cual renuncie hasta el día que comencé a escribir letras.
Fue el de los hermanos que buscaban que nos defendamos, claro, practico karate y nunca olvidare aquellas mini clases que me daba para defenderme cuando me peleara en el colegio.

Mi hermano estuvo ahí cuando también lo necesitaba, cuando iba a practicar fútbol a un club deportivo y él era quien me acompañaba e incluso me acompaño a comprar mi uniforme, mis chimpunes y era el primero en estar al tanto de mi preparación, incluso comprarme un manual de fútbol.

Con el pasar del tiempo mi hermano cambio, se hizo mas entrado en su trabajo y a veces descuidaba alguno asuntos de mi familia, ello conllevo a surgir diversas discrepancias hasta su retiro de la casa para irse a mudar a otro lado. (En verdad, una situación que no tiene nada que ver en este post).

El día que mi hermano se fue de la casa fui a la iglesia, llore tanto que sentía que iba a desmayarme, pero no ocurrió, incluso ese día tenia clase en las noches, esa vez no atendí nada de lo que decía le profesor, me la pasaba escribiendo lo que decía en la pizarra y lloraba para deleite de aquel que volteara a verme.
Incluso de regreso a casa, en el auto lloraba y con cada paso que daba parecía que la tristeza me embargaba para quedarse a convivir conmigo.

A pesar de ello Rafael volvió, claro, solo de visita dejando una semana o cuando hay un cumpleaños, siempre con vino en la mano y tomando para al menos firmar el acuerdo familiar que tenemos.

No niego que en un momento llegue a odiarlo, pero me di cuenta que era un error total hacerlo, ahora que lo veo o pienso en él me doy cuenta que estamos propensos a ser iguales, sobre todo cuando nos decían que lo éramos, tal vez sufrí más por la semejanza, pero nada de eso.
Lo quiero mucho, es cierto, es ese hermano que aparece de un momento a otro y dibuja una sonrisa diminuta a todos, me alegra verlo sentado en nuestra mesa comiendo y a veces extendiéndome una cerveza para poder tomarla.
Hoy es su cumpleaños, y tal vez no la vuelva a pasar con nosotros, quien sabe, yo se que no tengo un regalo, pero si tengo solo que decirle que a pesar de todo lo pasado sigue siendo mi hermano, el abogado, el serio, el parecido a mi, el que quiero y que no quisiera nos abandone.

Discordancias

A pesar de no sé qué cosas ocurren dentro de este contexto me he dado cuenta que las situaciones cómo varían intempestivamente en las historias que pareces querer escribir.

En mi caso, dentro de este drama en donde soy el protagonista me he percatado que las cosas generan diversas consecuencias; cuando uno piensa que todos los problemas pueden arreglarse aparece el declive emocional y todo se va al diablo, cuando un diminuto problema disfrazado enormemente se hace evidente y genera esos tropiezos únicos que te hacen sentir un plebeyo.

Esos problemas que esperas no ocurran, cuando ya tienes señalado en tu vida hallar un remedio a esos malos recuerdos o emociones y de inmediato son evidentemente acaparadores de los mismos, producto no sé de qué.

Las cosas ocurren por algo es porque has generado que surjan tal y como lo estás viviendo, provocar en tu mente la idea de salvarte y que en vez de ser ayudado recibas los ataques potentes de la realidad como si fuera una de esas traiciones potentes que te atacan invisiblemente.

Si sienten que escribo sonseras (tonterías), pues si, lo acepto, lo hago porque en estos momentos que supuestamente debo estar bien siento que las cosas y los recuerdos hacen que mi piel se erice, no de frio, sino de ira.

A sinceridad, creo que cuando quieres hacer bien lo haces. Cuando quieres demostrar que eres bueno para algo lo demuestras, y cuando quieres ser bueno lo eres. Así es, y pienso que soy uno de esos seres que no quieren hallar pelea contra el destino, únicamente buscar las situaciones suficientes para realizar lo que deseo. Ahora, pues no se que pasara, y como nadie me entiende voy al grano.

He sido obligado a olvidar para no competir.

NOTA.-
Prometo escribir algo mejor la proxima semana, en este momento estoy intentando asimilar la idea de la cual escondidamente menciono en el post.

La tristeza de Javier

Mi hermano mayor está mal, no es gripe, ni una de esas enfermedades pasajeras que se dan por el bendito clima. Mi hermano esta mal, puesto que su columna a sufrido lo que llamo un pequeño desperfecto.
Luego de diez años de trabajo realizándolo a pie y a veces cargando peso han provocado que ese dolor se vuelva algo más, específicamente una hernia de la cual hay que operarse lo antes posible.

Javier sintió el dolor a las dos o tres semanas después de terminado el ciclo en la universidad, incluso fue algo que ni nos imaginábamos, todo producto de un mala pisada que generó todo lo que menciono en estas líneas, el dolor potente que no le dejaba caminar y que lo hizo retirarse momentáneamente de sus sustento, el trabajo.
Me dio pena cuando lo fui a ver a su casa, con ese dolor que lo mantenía en cama, pensativo y con la idea que volvería a caminar en unos días, que pasaría solamente y que todo seguiría igual, pero una semana, dos semanas acostado daban a entender que esto era peor de lo que nos imaginábamos.
Esa bendita hernia que no le permitió seguir la universidad y generaba en mi esa tristeza de no verlo las noches en que me yo me quedaba realizando trabajos o escribiendo en el periódico. Recordaba que estaba en casa descansando o adolorido aun, viendo televisión y escuchando radio mientras veía jugar a su hijo cerca de él mientras este le pedía salir a jugar.

Como dije, Javier dejo de trabajar, dejo la universidad y ese dolor continuaba a pesar de las visitas al hospital y al doctor, la cantidad de pastillas, frotaciones, incluso ampollas que no generaban algo de mejoría en su persona.
Una de las visitas al hospital generaron el diagnostico, una hernia discal que nadie esperaba, al menos de mi hermano, quien a aparte de todo tuvo que dejar una de sus pasiones, un programa de radio en la universidad.
No sabía que hacer, las veces que iba a verlo ahí en su cama sentado o echado y pocas veces tranquilo con un semblante que me traía temor por momentos y mucha preocupación.

Me hablo un día diciéndome que pasaría hasta octubre, que no iría a la procesión del Señor de los Milagros (donde es cargador de la 17 cuadrilla), le manifesté que eso no pasaría y que iríamos, incluso que lo acompañaría estando él cargando y yo colándome entre la gente con mi carnet de prensa. Ya legamos a octubre y él sigue manifestando ese dolor.

El sábado Javier me pidió que lo vaya a recoger a su casa, que quería ver la salida del Señor por televisión pero en nuestra casa, lo recogí y así fuimos a casa, llegamos de inmediato, fue extraño, lo deje solo frente al televisor viendo las imágenes en vivo y en directo desde la iglesia de las Nazarenas, con un mar humano aplaudiendo al Cristo que salía en andas de personas que Javier conocía.
Lo deje ahí, frente al televisor y yo detrás, observándolo, mi tía Nelly se le acerco y como quien viendo la televisión desciframos lo que estaba pasando, Javier veía la televisión llorando en silencio, las lágrimas le caían y no dejaba de culparse por el maldito mal que no le permitía estar ahí.
Recordé aquellos días cuando llegaba a la casa luego de la salida contándonos con incidencias lo que había visto, donde estuvo y que dijeron los hermanos. Ahora estaba ahí, en casa, sentado, con la hernia y llorando al no verse cerca “al viejo”, como lo llama cariñosamente.
Casi en la tarde, plan de las cinco, salí de la casa con dirección a la procesión, esta vez me fui solo, no como antes que iba con él y conversábamos, cuando nos encontrábamos con sus amigos y bromeábamos a pesar de todo. Ahora yo estaba solo, frente a una multitud y con la carga de lo visto en la mañana.

Estando frente al Señor rogué por mi hermano, lloré para que se mejorase y que sea bendecido, claro, muchos de ustedes creerán que hago un sacrilegio pidiéndole milagros a una imagen cubierta de oro y plata; déjenme decirles únicamente que esta es la religión católica, y no adoramos símbolos ni nada, únicamente es una representación, una imagen que representa la realidad, al Dios que nos ve del cielo y que podría cuidarnos así como no podría hacerlo, pero en fin, basta de clases de educación religiosa y demás, lo importante aquí es mi hermano mayor.

Javier tal vez este en su casa, observando la televisión, o escuchando la radio o viendo a Dariel jugar con su extensa colección de carros, mirando hacia el silencio o pensando cuando alguien le caerá de visita. O cuando nuevamente vendrá a la casa, pero no me preocupo, sin rezos y demás, estoy seguro que él se recuperara y volveremos a jugar como lo hacíamos antes, o mirando un partido como tantas veces gritando y cuando hay un gol saltando y abrazándonos hasta cargarnos uno al otro. Quien sabe, mañana o pasado cuando ya este recuperado iremos a tomarnos unas cervezas bien heladas, igual, él va a invitarme.

Fotos.-

(1) Javier durante su programa de radio en la Universidad. El inmortal PLAYBACK.
(2) Javier cargando la imagen del Señor de los Milagros (es el 3ro que aparece en la fila)
(3) Junto a sus amigos en plena procesión, junto a Lalo, Ismael y Giovanni (yo tome la foto)

Frase final.-

No creo que haya una ahorita, solamente decir que mi hermano es genial

Evocaciones

Hace unos días recordé aquella tarde cuando la oscuridad aparecía por aquellas ventanas gigantes, recuerdo que la veía observar hacia el suelo y luego hacia cada una de mías palabras, fruncía el ceño y seguía mirando al suelo. Yo seguía hablando, no podía callarme ya estaba sentenciado, cuando termine me di cuenta de lo que había pasado, que ya era momento de ponerle fin a ello. Y se dio. Aquí la historia.

Me preguntaron que vi en ella para estar como estoy. No sabría como definirlo, al hablar con ella me transporto a ese universo en donde mis palabras son decepcionadas con el cariño que deseaba, su inteligencia me atraía al extremo y sobre todo esa risa que mostraba con mi bromas decadentes me hacia aterrizar luego de tanto tiempo de búsqueda.
Lo que comenzó como una mistad se hacía mas fuerte, y mas fuerte y cada día me daba cuenta que esto se salía del libreto, ella comenzó a gustarme y no se si yo a ella.

Me sentía bien con ella, las veces que salimos y compartimos momentos inolvidables provocaban en mi esa idea que me dijo un hombre que leía hojas de coca “Con ella tendrás mucha suerte” (cita textual), pero por momentos dudaba, si podría estar a su lado, o deseaba que así se hiciera ya no seriamos tan amigos como antes, es decir, habría la posibilidad que la amistad se acabe, que ya no seamos ella y yo, sino ella sola y yo solo, y ello generaba en mi la retención de este sentimiento.

Guarde esto tanto que sufrí un día cuando me contó sobre un antiguo amor, lo que hizo por él y que aun mantenía algo en su mente sobre este tercero, recuerdo que esa noche renegué como nunca, me golpeaba la cabeza para darme cuenta de mi error, que fue demasiado tarde y que ya no habría nada que hacer. Esa noche con todo lo ocurrido y su mente volada pensando en ello genero en mi la búsqueda de la verdad.
Esa noche en otro punto de Lima la mire a los ojos, fruncí el ceño de rabio al verme impotente a decírselo, discutimos levemente y yo me fui, ella se fue y en el auto camino a casa me di cuenta que algo había de hacer, y así fue, allí nació “Estas son mis Cartas”, el poemarios del que hable en el anterior post.

Sin embargo, la amistad puede todo, volvimos a ser los amigos pero que se distanciaron por las benditas vacaciones, el que iba a buscarla para saber como estaba, el que esperaba hasta tarde para acompañarla al paradero, incluso intercambiar unas palabras, algo, y así se dio.
Sin embargo, los sentimientos carcomen y así nació la idea de decírselo por fin, en un momento cuando estemos a solas, cuando podamos por fin mirarnos sin interrupciones, que no se daba nunca.

Fue en vacaciones, lo recuerdo bien, ella estaba sola cuando la encontré, estaba como siempre, pedía ayuda como siempre me pedía y yo ahí estaba firme para ayudarla, a pesar del hambre y el cansancio me quede con ella para poder hacer algo. Y así fue, luego de 5 horas esperándola y hablando me di cuenta que estábamos solos, que por fin era el momento, así que empecé a preparar mi discurso yendo al baño y encerrándome en un cubículo a pensar y pensar en el parlamento.
Pero fue en vano, vano porque no dije nada de lo que practique, la vi frente a mi en ese espacio vació y cuando las luces se prendían le dije la verdad, que la quería mucho, que junto a ella quería compartir parte de mi vida, que era lo mas importante y especial que había hallado este tiempo estudiando. Pero nada sirvió, ella únicamente atino a decirme que no me vería como más, que seriamos amigos y ahí quedaría todo, que nada ni nadie le haría cambiar de opinión.
Yo me despedí, y ella se despidió, Salí del lugar y en plena calle caminando por el frió observando hacia la nada me di cuenta que todo había tomado un giro total, esto se había acabado y era el fin de nuestra historia, no llore porque es exageración, pero si, por la noche lo único que atine hacer fue leer esos poemas que le escribí y entre mis sueños rogaba que apareciese para pedirle perdón por hacer ello. Nunca soñé con ella.

Ahora, pues no se, aun la veo, y puedo decirles que es tan bella como siempre lo fue. Inteligente, hábil, decidida, un caso total que al verla provoca darle un golpe en la cabeza y decirle “REACCIONA” que había alguien allí que podía ayudarle, que la quería y que seria tan hincha de estar todo el tiempo que sea necesario, acompañarla en sus problemas, ayudarle a buscar una solución. Todo y todo. Pero no se.

El tiempo dicen que cambia las cosas, así parece, el sentimiento que saqué de mí vuelve por momentos, pero lo alejo, para no hacernos daño. No puedo negar que aun siento algo, pero que puedo hacer. Niego rotundamente haberme olvidado de ella. Aun esta aquí, y cada vez que puedo me repito que alguna vez la quise tanto. Hoy la quiero, mañana no se. Pero si queda claro si estas leyendo esto (casi improbable) que no te imaginas que difícil es hallar a alguien como tu en este mundo. No te imaginas en verdad.

Frase final:
¿Otra chance?
No, creo que no.

El más vivo sobrevive

Este es el mundo en donde el más vivo sobrevive, el más bravo, el más gracioso, este es el mundo donde soltar un chiste malo te hace aterrizar al verdadero mundo en donde te ven como el bicho raro.
Este es el mundo, en donde saber hacerla es lo más favorable que puedas hacer.
Escribo esto porque últimamente me doy cuenta que las cosas no están saliendo muy bien, pues las veces que intento ser alguien que pueda generar una sonrisa pequeña en otra persona o sea objeto de alguna carcajada, va terriblemente peor.

Soy un ser común y corriente que sonríe o únicamente comprende cuando le juegan una broma, eso es normal, hasta aquí podrían creer que es común, pero no tanto. Como dijeron una vez por televisión “Bueno es culantro, pero no tanto”, y creo que eso pasa.
Desde hace unos días mi poca viveza como ser juvenil, ha provocado en muchos señalarme y reírse totalmente de mi, de mis penurias, mi profesión y otras cosas, y yo puedo comprender las risas, si que si, las aguanto porque como decimos aquí “tengo correa”.

Sin embargo, esto no ocurre, cuando intento hablar bien, intento ser como soy, alguien debe reírse y empezar a joder, en un comienzo es normal, acepto e incluso me río, pero tanto puede durar que se llega a un extremo de hacerme sentir algo mal, bueno no algo, totalmente.
Cuento esto porque así es el universo, y porque cuando me miran y se burlan de mis palabras hacen que mi conciencia sea carcomida.

Otro punto es cuando te das cuenta que he sido suplantado, y si, ocurre, como si fueras el objeto de comprensión y otras cosas más, y de inmediato parece otro y te cubre totalmente, hace que se olviden de tu persona, y no me pico (osea no es envidia), sino que ha llegado a un extremo en que me doy cuenta que estoy de sobra en un grupo. Y eso, pues yo lo acepto.
Ser suplantado, pues nunca lo experimente, es bueno darte cuenta de este verdadero universo y comprender que así siempre pasa, sobre todo en esta larga carrera que tengo como escritor. Alguien puede venir y taparme con un solo dedo y nunca más sonare, y lo comprendo, pero bueno, así es y no puedo combatir contra ello.

También me he dado cuenta que estoy de sobra, que no puede pasar lo mismo que pasaba hasta hace poco, que ibas en la misma línea que los demás, en donde las conversaciones eran entre todos, contigo en el circulo. Pero ahora, las palabras no llegan hasta mis oídos si no es por accidente, o porque no me dice, o porque me entero a última hora.

Pues sí, esto viene pasándome, y no sé, me siento regular, ni tan mal… ni tan bien… pero que mierda, a veces me culpo por no tener tanta experiencia en este mundo, y ello provoca que te vean como un niño, o como un ser totalmente alejado a la ideología de los mismos.
Me preocupa, pues no es como antes, y ser objeto de burla, de olvido, y no ser el que esta cuando las cosas se deciden, pues me extraña mucho. Me prometí que no volvería a pasar, sin embargo está pasando nuevamente (tiempos de colegio secundario).

A veces me pregunto si sería bueno alejarme, o si haría un bien quedándome así como estoy, calladito sin decir lo que pasa, siendo el muchachito de orejas de burro al cual apuntan en un rincón, o en una silla sentado contra el mundo observando mi soledad y riéndose de ella.
Pues nada, lo único que quiero es un consejo, que alguien venga a mi lado me abrace y me diga “Todo va a estar bien”, pero bueno, mamá enferma, papá en el trabajo, mis hermanos en lo suyo… no sé.

Frase final:

(Silencio y caminando hacia casa luego de otro día con esto)

Cerca de la muerte

Enferme hace una semana, desde el jueves en la noche si no me equivoco, cuando una fiebre diminuta me aquejo y provoco que tome una pastilla que haga mejoría en mi organismo, cosa que resulto pero vagamente.
Sin embargo, el viernes ocurrió lo que menos me imaginaba que pasaría. Mi temperatura subió a cerca de 39 y mi organismo no daba por la noche, entre escalofríos y dolores al cuerpo dormir para poder sentirme mejor al día siguiente.
Ello no ocurrió, y así estuve el sábado, domingo y lunes, día central del suceso puesto que caí potentemente en una fiebre de 40 que hizo que me lleven rápidamente al hospital (5 días con fiebre y sin que baje era un temor de esos que asusta al que menos).
Fui con mi hermana al hospital, luego de no se cuanto tiempo recorrí ese lugar que de niño visitaba.
Al ingresar a emergencias recordé mi infancia, puesto que mi mamá me llevaba a este lugar luego de haberme detectado una infección terrible, el cual me aquejaba de un modo que no se pueden imaginar.
Recuerdo las mañanas en que mamá me despertaba, debíamos ir temprano al hospital, sea como sea, entre mi sueño y demás iba con la intención de mejoría, sin embargo no pensaba lo que estaba por pasarme en aquel nosocomio.

El lunes, mientras mi hermana compraba un termómetro y la doctora buscaba un controlador de presión, vi el ambiente en el que estaba, el olor a medicinas, el coro de personas quejándose de dolor y un anciano en una cama que pedía que alguien se acercara a ayudarlo. Mi cuerpo se escarapelo, y recordé aquella vez cuando estaba en una de esas mesas de exámenes médicos, mi madre me veía a mi costado y un hombre de bata blanca empezó a revisar el lugar afectado. Sentía como ingresaban agujas en mi cuerpo y como el frió del metal recorría mi espalda, los gritos que daba al tocarme la infección y como una manguerilla diminuta ingresaba para hacerme pedir ayuda a mi madre quien lloraba a mi costado rogando que aguantara.

Desperté de ese sueño despierto cuando la doctora hizo que entre el termómetro en mi boca, y de inmediato vi el techo.
Memorice esos momentos, esa tristeza que traía a mi madre y la posibilidad de que algo malo ocurriese conmigo, incluso las veces que me contaba el día que nací, cuando me dejaron en el hospital y cuando era mas grande que tuvieron que llevarme por intoxicación, según mamá estuve a punto de morir.
Lo que paso con mi infección fue un escape más a las garras de ese ser oscuro llamada muerte, recuerdo que hasta tres doctores me miraron a la vez, descifrando lo que podían hacer y con que debería tratar para la mejoría.

Luego de esos momentos salí del hospital recordando el trayecto que hacia con mamá, buscando el modo para que sonriera, llevándome a una esquina donde vendían bombitas de camote dulce y yucas fritas, mientras me hacia ver los periódicos y revistas animadas que vendían cerca de allí, para luego tomar un mototaxi y u microbús para que lleguemos a casa.
Mi hermana hizo lo mismo aquella vez, compro ese dulce y me hizo ver los diarios, ahora estaba grande y me daba cuenta de aquella experiencia terrible que había pasado, ello provoco que cierre los ojos y recuerde una y otra vez que estuve al borde de una desgracia.
Cada segundo que mamá me llevaba al hospital, sus llantos, sus preguntas diarias para saber si aun me duele dicha infección (afortunadamente ya estoy recuperado), y otros momentos hacen que recuerde a aquel anciano que se quejaba en la cama del hospital; y me hace pensar que la muerte ronda por cualquier lado, duerme cerca de nosotros viendo el momento de atacar y afortunadamente no cayendo aun en sus garras.

Frase Final.-
“No va a pasar nada ¿verdad mamá?” – frase cotidiana cuando iba al hospital.

Kilometros

Viaje accidentalmente con papá a Chiclayo, al pueblo de Olmos, específicamente.

Accidentalmente porque la intención era que papá y mamá viajen por motivo de la procesión de la Cruz del Chalpon de esa ciudad, sin embargo, como mamá no pudo ir y yo estaba con ganas de salir de Lima, papá se puede decir que se animo y de inmediato me mando arreglar mis cosas y que en una hora y media salíamos al terminal.
Si bien al momento de idearme un viaje fuera de Lima para alejarme de los problemas, las dudas y demás cosas que aquejaban mi mente fueron unos elementos que pasaron totalmente desapercibidos al verme en otro lugar de mi país que ni me imaginaba conocería.
Luego de doce horas de viaje por bus interprovincial y observar a través de la ventana esos fondos donde la costa peruana muestra su majestuosidad a pesar de dejar de lado esa capital con cielo color panza de burro.

Al llegar a Olmos comprendí que tan alejado de mi mundo puedo estar y como hacer literatura sin recurrir a papel y lapiceros. Conocer esas tierras en donde caminar por las calles y apreciar la diversidad de culturas inspira a crear un universo de leyendas, narraciones y sobre todo sentir como las ideas irrumpen la mente con el ardiente sol del norte sobre las cabezas.
No puedo negar que Olmos provocaba en sus noches que piense en muchas cosas, sobre todo en mi familia, en cómo se encontraban y que estarían haciendo; luego pensaba en mis amigos de la universidad, en ella y luego en otras cosas que hacían que cierre los ojos lentamente.
La emoción más grande fue conocer la famosa Cruz del Chalpón, cuando se me dio la oportunidad de cargar las andas con un sol potente que generaba un rio de sudor por mi cien y que formaba un dolor potente en mi hombro; recibiendo el apoyo de la gente de allá dando ánimos para continuar, y demostrar que la fe puede hacer que resista lo que se pueda. Nunca olvidare esos momentos.
Pero lo que más disfrute de este viaje, fue sin duda alguna apreciar la gastronomía de allá, sobre todo cuando conocí “La Matanza”. Un restaurante de allá en donde los platos salen de inmediato y preparados de un modo especial para el comensal, entre ceviches, jaleas y chilcanos Sobre todo y lo que era la cereza de la tora era le probar la deliciosa chicha en poto (no se extrañen, me refiero al recipiente que le dicen poto). No niego que durante todo l tiempo que estuvimos ahí debía tomar chicha cada día, era como un elixir para continuar en esas tierras y sobrevivir al infernal calor.
Los tres días y dos noches por allá sirvieron bastante para conocer a otra gente, otras costumbres y un modo más tranquilo de vivir, alejado de la civilización, olvidarme de las cosas malas y otros temas aparte; si hay algo que me enseño, fue a sinceridad a saber que la distancia te hace pensar bien las cosas.

Por ejemplo, en mi carrera de escritor, en cuanto tiempo puedo tardar realizando el proyecto, además, que complicado seria publicar estos libros que guardo en mi caja de zapatos, o como ahora ultimo, esas ansias de conocer qué día mi poemario “Estas son mis Cartas” salga a una librería o alguna editorial se interese por la misma y deje de ser una impresión simple de mi maquina.
Dejando de lado eso, puedo decir que el viaje fue un éxito, sobre todo porque pase un tiempo con papá el cual muchas veces no estamos acostumbrados a pasar, conocerlo más, fue como revivir esas épocas cuando era niño y llevándome del brazo me señalaba las cosas para conocerlas. Ahora que su cumpleaños se acerca, provocaba en mi ser esa emoción de revivir esa época cuando era un pequeño, cuando tenía que acompañarme a donde quería ir; ahora pues las cosas cambian y yo lo acompaño, y que mejor que por medio de un gran viaje a kilómetros de los problemas para relajarnos lo demasiado.

Estas son mis Cartas II

Creo que ya está listo.

Si, así es, por fin y luego de casi medio año en su arduo desarrollo puedo decir que esta completo mi nuevo hijo, es decir, un nuevo poemario que hasta hace poco eran simples retazos de papel escritos y guardados en mi típica caja de zapatos.
“Estas son mis cartas” nació hace unos meses, cuando menos me lo imaginaba.
Si hay algo que recuerdo de aquel día, fue que la cólera invadía mi ser, que en medio del recorrido del auto con dirección a la universidad donde me esperaba mi comisión para el diario cogí el primer papel en blanco que halle en mi mochila. Comencé a escribir y de un momento a otro ya tenía 6 poemas en cada rincón del espacio vacío.
Al instante deje de escribir, pero durante la noche continúe, y así fui completándolo de cada hoja vacía que poesía y llenaba con términos que no entendía como salían.
Cuando las paginas estaban copadas de letras de versos que me emocionaban al extremo verlo que iban exactamente con lo que se sentía esa noche mientras caminaba por las calles de Miraflores entre el frio y el abandono, la cólera y demás.
Pero dejemos de lado la historia y su pasado. Ahora quiero verlo una y otra vez, completo y con esas palabras que una no puedo creer hayan salido de mi.
Lástima que pocos lo puedan ver, que aun no posea esos derechos de autor que tanto le tememos los peruanos, incluso ese termino de “Editoriales” donde puedan aceptar este conjunto de poemas y esa cantidad de dinero requerible para publicarlo.
Pero no me importa, esas palabras están conmigo, aquí y listo para que en algún momento puedan ser leídas, sobre todo criticadas (que tanto me agrada) y si es posible, admiradas por sus lectores.
Pues solo les quiero poner al tanto de algunos extractos del mismo, ya que ustedes como lectores asiduos de este blog se merecen un poco de esta nueva aventura literaria que ha nacido. Aquí les dejo la introducción, la dedicatoria y dos poemas que espero los lean y critiquen.

Gracias de antemano por hacerlo.

Nota:
Las fotos son, una yo y la "portada" del poemario, los otros son las hojas originales con los primeros poemas.

- AQUI EL AVANCE -
Bajo derechos de Autor, claro esta...

NOTA DE AUTOR

Cuando inicié este libro (que en un comienzo no lo era), intente plasmar lo mejor posible lo que ocurría. Por momentos quería quemarlos y por momentos guardarlos hasta que la tinta se borre.
No paso ni uno ni lo otro, pero quede conforme con lo que estaba provocando.

Esas cartas que no podía presentar, esas cartas con las que no podía jugar y lanzarme a algo positivo.

No aposté nada, ni siquiera me imagine que nacería esto, simplemente aquí ocurrió algo que me ha quedado grabado y lo repito y lo que me dejo totalmente endeudado:

“El inconveniente único es que exagere al enamorarme”


De los 20 o 21 que son:


11

No soy nadie,

y lo comprendí mientras

buscabas explicarme el

porque de tu abandono,

mientras cruzabas los días con los tiempos,

y con esos besos comprendí que

no soy nadie.
Y te juro me dolió comprenderlo

en ese instante mi perdida

de tiempo; mis noches sabiendo que esto era verdad,

los consejos que acechaban

para darme el valor de

seguirte amando y tanto

más por demostrarte,

pero comprendí que en todo este tiempo

no soy nadie.
Y me imaginaba tu vuelco

de ideas y presentía que

tanto amor mostraste;

que deseabas que ese instante

nunca se borrase, que el

sabor de la tarde no deje

de impregnarse en tus labios

y que esas palabras con un lápiz de olvido lo tachen…

Mientras a distancias de ahí

comprendía lo bello de amarte

cada idea que expresada

me exigía que

no era nadie.
Y ahora entre el frió; mientras

tus melodías suenan, poniendo

un ambiente a tus recuerdos

y él recuerda ese instante

sin arrepentimientos;

yo escribo entre el aire

la realidad de la historia

en donde

no soy nadie.

20
ENFERMEDAD

A veces te quiero ver,
Quiero que estés donde menos puedo imaginármelo…
En el cielo,
En la tierra
En una cuaderno Jean Bock
arrastrado entre la humedad de invierno

o simplemente en un fondo de pantalla de windows.

Quisiera tenerte, verte en algún momento
Y poseerme en tus manos,rendirme sin un arma,
Y que estés aquí, cercana,
alejada,
o tocando una canción de Mozart sin acompañamiento.
No sé cuanto puedo escribir,

si en estos casos la tinta es tan escasa

como el amor que me puedes brindar.
Puedo quererte,soñarte cada noche,
Leyendo País de Jauja y viendo en las palabras

alguna descripción tuya.

olvidándome de las palomas que se cagan en el poste de afuera.
Quisiera que estés aquí,
Y pongas una panadol en mi boca…
Tal vez puedas curarme,
Tal vez puedas matarme,
Pero que mejor si tú lo provocaste.

15 de Agosto

Cada vez que cierro los ojos recuerdo lo ocurrido, dos motivos que marcaron totalmente mi mente, ese día que supuestamente debíamos sonreír a mitad y la otra recordar, pero todo se volvió un llanto mucho mas potente que cubrió los sentimientos ya presentados.

El 15 de agosto de 1993 mi casa estaba siendo preparada para la fiesta de la noche, la limpieza y el encerado del piso estaban presentes mientras nosotros olíamos la cena que ya era preparada.

En la noche cuando la familia llego y los amigos de mi hermano también estaban listos para festejarle, sin embargo una noticia llego desde el teléfono de mi vecina. Mi abuela Juana falleció, justo el día que mi hermano Javier cumplía sus 18 años y con la casa copada de la familia recibimos la triste noticia, la desesperación y el llanto no se hicieron esperar, mi madre y mis tíos se volvían huérfanos definitivamente.

Javier, mi hermano, que solamente se colocaba frente a equipo de música lo apago, buscaba un dial desesperadamente mientras que su camisa nueva que justamente ella le había regalado fue cubierta con una casaca oscura con el fin de al encontrar movilidad se dirijan al hospital a verla.

Mientras en otro lado, encima de la pequeña vitrina cercana a la mesa donde estaba su torta de mi hermano se levantaban dos velas misioneras y en medio tres vestiduras de mujer dobladas perfectamente, sostenida de encima de ella estaba una fotografía de mi abuelita, la cual todos lloraban y olvidaron totalmente lo que hacían en mi casa aquel día.

Me recuerdo a mi, aun un niño inocente parado en la puerta, viendo a mi madre y mi padre junto a mis hermanos y algunos tíos subir al auto de mi padrino, quien había dado su camioneta para poder dirigirse hacia allá. Yo estaba ahí, no despidiéndome, sin entender mucho lo ocurrido me dijeron al oído que mi mamita se había ido al cielo, yo casi soñoliento intentaba observar hacia las nubes y buscaba entre ellas si mi abuelita volaba y me daba un saludo al menos desde lejos.

No recuerdo mucho, puesto que era muy niño aun, y no comprendía ser a tanta gente llorar, a mis padres irse al hospital y a mi hermano Javier con el corazón totalmente herido abrazando a mi otro hermano.

***

El 15 de Agosto del 2007, cuando mi familia se preparaba para celebrarle su cumpleaños 32 de mi hermano Javier.

Para ese día papá llegaría algo tarde, puesto que iba a comprar unas cosas, mi tía Nelly había ido a ver al cementerio a mi abuelita junto con sus hermanas, mi mamá prefirió quedarse para preparar la cena, mientras mi hermano Rafael decidió ir mas tarde con unos tragos para celebrar; por mientras, Karina y yo nos encargábamos de acomodar lo ultimo y cuidar a mi sobrino Dariel, para que puedan pasarla bien en casa.

Mamá me dijo a Karina y a mi que vayamos a comprar lo que faltaba, en el centro comercial, yo acepte pero que fuera en la tarde, plan de las 5 o 5 y 30 para hacer mis cosas, mi hermana acepto y esperamos, incluso hubo una serie de interrupciones que hicieron que no salgamos tan rápido como queríamos.

Aun pienso que fue Dariel el que nos detuvo de verdad; cada vez que alguien salía de casa Dariel corría para también salir, pero nosotros no podíamos llevarlo, así que decidimos escaparnos, abrimos la puerta, corrimos y ya estábamos afuera. Karina y yo nos quedamos parado en la puerta escuchándolo llorar al verse alejado de nosotros. Cuando pasamos por la ventana vimos el movimiento de estas, Dariel intentaba vernos y procuraba buscar un motivo para poder pasear, mi mamá se acerco y se lo llevo, así que decidimos enrumbar rápidamente, ya eran las 6 y 40 y muy tarde para salir.

Dimos unos 6 pasos y de inmediato la puerta de la casa de mi vecino se abrió, salio desesperado uno de ellos y nos vio caminar: ¡Temblor! Nos dijo, al voltear vimos las ventanas moverse, el sonido y la gente correr, llegamos a la puerta de la casa y tocamos, el sonido se hacia mas fuerte, la gente grit6aba ahora, la puerta se movía sola, no teníamos llave y lo único que rondaba mi mente en ese instante era que nada pasase, que mamá abra la puerta y lleve a mi sobrino en sus brazos.

El movimiento era mucho mas potente, la puerta se abrió y mamá salio con el bebe en brazos, mi hermana la ayudo y les dije que vayan a la pista, que se queden junto a todos los vecinos quienes se intentaban salvaguardar del poste que estaba punto de caer y de los cables que parecían querer separarse. Ingrese a la casa, entre el movimiento desconecte el televisor que seguía encendido y a punto de caerme, el sonido se paraba pero de inmediato corrí, cuando quise ir a la cocina a desconectar el gas mi hermana me grito y el movimiento se hizo mas fuerte. No me quedaba otra, salía o algo terrible iba a pasar.

Cerré la puerta y me junte con mi familia, el movimiento seguía y mas fuerte, la gente gritaba, algunos corrían, unas niñas que salían de su colegio se juntaron a nosotros llorando y pidiendo ayuda, abrace mama quien cargaba al bebe, mi hermana abrazaba a ambos y yo los abrazaba a los tres, veía a todos lados, el piso parecía querer abrirse y cuando todo iba de peores una luz en el cielo apareció, los gritos se hacían mas fuertes, la gente rogaba al cielo; mi mamá clamaba y mi hermana lloraba, yo por mi parte pensaba que si en caso pasaba lo peor me pasase a mi y no a ninguno de ellos.

EL movimiento paro y todos reaccionaron, gente corría y aun gritaba, mi mamá lloraba y mi hermana cargo al bebe, yo por mi parte les dije que no se aparten de los demás e ingrese a la casa. Pasadas las horas todos llegaron a casa, asustados y con el temor a las replicas que se repetían en todo momento. Mi hermano llego y atino a abrazarnos, a pesar de no haber estado con nosotros, no estuvo a tiempo pero se reunió al final. Casi a las 11 y media de la noche pudimos cantar el happy birthday y comimos lo que estaba preparado, al margen de todo otra replica sonaba mientras escuchábamos en las noticias que algo había pasado en el sur, en Ica, específicamente.

Con el pasar del tiempo se centro la noticia, Chincha, Pisco e Ica fueron el epicentro de la desgracia que no nos imaginábamos. Todo estaba destruido, pero no me pensaba qué tanto. 2 y media de la mañana frente a otra replica averiguamos que habían miles de muertos. No podía dormir y así quede todo el tiempo.
Al cerrar mis ojos recuerdo todo esto, un llanto que se hizo mas grande y que cumplen respectivamente una años mas para recordar. Aquí frente a mi maquina me siento un impotente más, que no puede hacer nada contra la muerte.

NOTA.-

A mis hermanos de la provincia de Ica, un abrazo y les digo que todo saldra bien, aqui en Lima algunos se sienten impotentes por no poder hacer nada, cuando alla sufren demasiado.

Dios los bendiga a ustedes y a sus conocidos que se han ido hace un año los cuiden desde el cielo.

De esos que se da por escribir en cualquier momento

Una vez te vi tan profundamente hasta el alma
que mi corazón se paralizo y sintió esas cosas
que sienten los muchachos enamorados.
Me propuse a la meta de conquistarte
sin recurrir a técnicas aburridas.
Recurrí únicamente a dedicarme a ser
el mejor amigo que jamás tuviste,
y así lentamente convertirte en el ser
con quien debías compartir tu vida…
Creo que no fui un buen amigo.

Tú y nadie más...

Porque siempre estuviste ahí…
siempre te tuve en mi corazón…
siempre quise servir hacia ti…
anhele con todas mis fuerzas defenderte en los momentos difíciles…
quererte hasta el día que muriera…
tener tu nombre en mis labios…
y creo que lo he logrado…
tú siempre..
nadie más que tu
¡¡PERU querido!!!
Mi patria, mi gente…
el ceviche, el pisco, el turrón , el anticucho,
la pancita, la causa, el tacu tacu, el cañazo,
yunza, cruces, los tonos,
Etc, etc.
¡¡¡¡ARRIBA PERU!!!!!!!!!!!

Un poquito tarde, pero vale decirte esto cada día

El culpable (a buenas maneras)

El día que me entere que Alberto Fuguet llegaría a Lima con motivo de la Feria del Libro me impresione tanto que de inmediato verifique las fechas, buscaba desesperado el calendario de actividades y busque en mi billetera la cantidad de capital con el que contaba para ir en su búsqueda, busque en diversos medios los lugares donde estaría, incluso di aviso a mis conocidos que él vendría. Uno de ellos me pregunto:
- ¿Por qué tanta desesperación en encontrar a ese tal Fuguet?
- Porque es quien tiene la culpa de lo que estoy viviendo ahora – le respondí.

***

Aún recuerdo esos tiempos cuando me encerraba en mi casa, específicamente en aquel entonces en la televisión, en el cuarto de mis padres, viendo algunos programas para olvidar aquel examen de admisión de la Universidad de San Marcos el cual me dijo invisiblemente que no estaba preparado para estudiar Literatura en la universidad decana de América.
Acepto que no era el fin del mundo, pero caí en depresión, una depresión que parecía decirme que si no ingresaba ese día no ingresaba nunca a esa universidad, y menos, que si no ingresaba aquel día no estudiaría Literatura en otro lugar y nunca jamás.
Intentando olvidarme de todo ingrese al mundo de la televisión, sin ver otras posibilidades me enfrasque en mi casa y no quería salir. Y recuerdo aun ese sábado, no recuerdo que numero de mes cayó, pero si se que era el mes de Abril, cuando observe detenidamente por el canal 4 (América TV) una película peruana, una historia, un joven que quería ser escritor, que para serlo requería de un titulo en la carrera que estudiaba, que ingreso al mundo de la prensa y en la sección de policiales vio esa cara oscura del mundo real, la muerte, la sangre y diversos puntos más que hacían que se vuelvan ingredientes de sus historias de escritor.La pelicula se llamaba "Tinta Roja".
Me enganche directamente en la historia, el joven, se comía las uñas, como yo; quería ser escritor, como yo; leía a Vargas Llosa, como yo; no sabía nada del verdadero universo y del mundo que lo rodeaba, como yo; etc, etc. El punto era que a través de la historia pude apreciar lo que mi madre me había dicho una tarde en el comedor: “No requieres de estudiar Literatura para ser un escritor”. Espere los créditos, leí quien dirigió la película, quienes actuaron, quien escribió el guion, pero pude ver de inmediato una frase: BASADA EN LA NOVELA DE ALBERTO FUGUET.
Fue así que comprendí, acerté en ese instante, y sin más que pensar fui a dormir. Al día siguiente en el comedor y cuando mis padres almorzaban recién me senté frente a ellos, me miraron extrañados y añadí: “Mamá, Papa, quiero estudiar periodismo”, mientras en mi mente rondaba ese nombre ¿Quién es Alberto Fuguet?

***

Alejandro me llamo en un momento, estaba pensando en un hecho que había pasado y de inmediato reacciones cuando me informo algo a través del celular:
- Resérvate el 25, vamos a entrevistar a Alberto Fuguet.
Abrí los ojos en plato y corrí de inmediato a mi cuarto, salte y salte y sonreí, empecé a recolectar esa información que tenia sobre aquel hombre, por fin lo iba a ver, estaba aun a una semana pero era el momento para ir ideando como seria el modo de atraparlo, decirle lo que debía decirle, entablar ese confesionario de palabras que ambos debíamos decirnos. Por un momento tuve miedo, creí que no se haría, que el hombre no querría declarar frente a la prensa, pero no, olvide todo y de inmediato clave en mi mente la frase que debía decirle aquel dia, esa cuando estemos mirándonos a los ojos. Es el mes de la patria, el mes de mi país, debia demostrarle a ese personaje que en el Perú hay talento, hay de todo, podria ser un perfecto regalo de mi patria.

***

Tenia 19 años, cogí el libro, era una fotocopia, no la original pero lo leí con sentimiento. La historia de Alfonso Fernández, el muchacho que quería ser escritor y estudiaba periodismo, sus anécdotas en El Clamor junto a Faundez, Escalona y el Camión, Rosana, Nadia, y otros personajes más que parecían presentarse en mi mente de manera diferente a lo que vi desde la apreciación de Francisco Lombardi (director de la película).

Los capítulos, las vivencias, los lugares, ese capítulo cuando Faundez le enseña a Fernández a escribir, esa sobre “Una iracunda y celosa esposa…”, no sé porque, pero vi en esa parte a un Faundez que representaba al salvador, a aquel que quería que el escritor no se jacte o se enfrasque en un estilo, era demostrarle que creara el suyo propio, escribir como debía escribir, ese en donde el lector se quede enganchado a la historia.
Ese era el mundo que quería ver, conocer, ese ambiente del periodismo donde se demostraría los dotes de la literatura, eso era, le periodismo era una literatura, barata, pero literatura a fin y al cabo.
Mientras Fuguet estaba tal vez escribiendo una historia o dirigiendo algún corto, a miles de kilómetros, en Perú, en Lima, en el distrito de Independencia, en una casa color verde, un joven de 19 años comenzaba a admirarlo más y más y con más ganas quería hacerse escritor.

***

25 de Julio. Feria Internacional del Libro de Lima. Perú. 16.18 pm.
Luego de haberme humedecido la cara y con las preguntas en el bolsillo de mi camisa me dirigí al lugar pactado, ahí estaba los muchachos de los talleres, Alejandro, Marilia, Valerie (multimedia) y Marcelo (fotógrafo) saludaban a un hombre alto, llevaba un libro en su mano con un resaltador color rosado, lo vi, era él, el culpable, no había algún modo de atraparlo, estaba ahí, y yo comencé a sentir ese frio que recorría mi mente las veces que lo más importante de mi vida está por pasar. Me acerque, salude a la representante del hombre, luego lo vi a los ojos, era él, le di la mano y únicamente atine a decir mi nombre, de donde era y mi labor. Caminamos juntos hasta el comedor de la Feria y en un rincón nos acomodamos para hablar, conversar, en fin, las entrevistas señaladas debían desarrollarse.
Luego de la entrevista de Multimedia sentía por momentos que Fuguet no querría seguir hablando, era mi turno, debíamos hablar, hacerle las preguntas necesarias al caso y su carrera. En cambio acepto, y yo con algo de temor y un poco de emoción comencé mi cuestionario, Alberto Fuguet me miro y me dio la mano ¿Tu nombre?, me pregunto. Le respondí y comenzamos con la entrevista.
Su carrera de escritor, sus películas, "Tinta Roja" y todo pudieron esperar, comencé diciéndole lo que había jurado decirle:
- Comenzare mi entrevista diciéndole, a buenas maneras, que por su culpa estudio periodismo.
Fuguet me miro, sonrió:
- ¿Sí?, que ¿me estas retando? - me dijo
Le explique el porqué de mi frase, me dijo que siempre pensó que “Tinta roja” era para que la gente no estudiara periodismo; yo le dije que no fue así, que fue al revés a lo que me respondió:
- Gracias supongo o perdón.

***

Ya habían pasado quince minutos de entrevista, las frases que decía eran indirectamente consejos, lo escuchaba atentamente, lo que me decía de su carrera, la historia de su novela, ese modo de hablar y demás atraían en mí esa emoción que experimentaba muy poco. Al concluir la entrevista y agradecerle nuevamente declaro: “No me odies por haberte hecho estudiar periodismo”. Le agradecí, nuevamente me dio la mano, esta vez me repregunto mi nombre, y le respondí, fue un gusto, fue sensacional, fue un momento el cual memorizare toda mi vida.
No lo buscaba para acusarlo, simplemente para decirle que por su historia estaba ahí, que por su historia era el orgullo de mi familia, había conocido a las personas que me demostraban el verdadero mundo al cual estaba a punto de escaparme, encontrar otros dotes que poseía, causar admiración por pocos, encontrar a seres especiales, y lo más importante, que por su culpa y por su historia quería ser escritor a toda costa.

Frase final (Hoy Dialogo Final):
Inolvidable 1.-

YO.- Quiero ser escritor

FUGUET.- Ten cuidado

Inolvidable 2.-

YO.- ¿Dónde uno puede hacerse escritor?

FUGUET.- En la tierra.

LO MAS IMPORTANTE:

FELIZ DIA PERÚ LINDO, MI PATRIA, MI PUEBLO, MI GENTE, MIS COSTUMBRES... TODO TODO... GRACIAS POR TODO LO QUE ME DISTE Y QUE MEJOR MODO DE COMPENSARLO QUE LLEVANDO CON ORGULLO TUS COLORES EN MI PECHO Y MIS PALABRAS. (El proximo post es para tí)

Decisiones...

La semana pasada tome una decisión…

ayer… también tome otra…

hoy también pienso en otra…

mañana sé que pensare en una mas…

y así será hasta el día que me de cuenta….

que todo lo hago por alguien…

por alguien a quien le dedicaba…

cada uno de mis pensamientos…

escritos… y demás…

Puede ser de locos…

una estupidez total…

pero la decisión se toma…

claro que con dudas….

Pero esto ronda mi cabeza…

será este uno de los últimos…

post…

o simplemente un simple adiós…

Gracias a todos… por soportar mis penurias y tristezas…

Y darse un escape a este lugar…

Una carta que nunca se entrego

A continuación presento esta pequeña misiva, guardada en un papel, pero mejor conservada en un corazón:

Querida:
Me apena saber que en este instante aquel potente sentimiento ha pasado, esa idea que rondaba mi mente y la que muchas veces he intentado expresar sin poseer esa valentía con la que todo un caballero se debe identificar, es terrible por momentos aceptar que esto ha acabando, que se va, pero que de inmediato regresa, cuando menos me lo he imaginado.
Te juro que hay noches en que intento gritarme en mis sueños, reclamarme y decirme que esto fue solamente una de las tantas ilusiones que tuve hasta lo que vivo ahora; aunque pienso que esta vez no fue un error, y como me dijeron una vez, di en el clavo al encontrar en ti a una persona que muy escasamente encontrare en este mundo.
Me da pena ver en ese cuaderno azul la carta que escribí especialmente para ti, esa donde en cinco páginas desplayo lo mejor posible aquellos sentimientos que guardaba y donde gaste la tinta suficiente para poder conceptuar mi amor. Además, me siento una nada al recordar esas interminables noches teniéndote a mi lado, hablando de la luna y pensando que en esta tierra no podía existir mejor momento que estando tu y yo en tan grande universo.
Te parecerá una locura, pero esto en verdad paso, tal vez creerás que es un sueño pero es cierto, te quise lo suficiente que ni podrías imaginarte que tanto fue, intento por momentos olvidarme de todo pero es imposible, alejarte de mi mente, olvidar tus palabras, tu compañía, todo, pero es totalmente imposible, ya estás aquí adentro y si estás aquí no hay modo de poder sacarte.
Intento conocer otras personas, salir y olvidarte entre los pasos que doy, dejar que tu sonrisa se vaya con el viento que choca mi rostro, hacer que esas palabras que nos decíamos sean llevadas por el sonido de la calle, intento de todo sin encontrar éxito. Como te dije, ya estás aquí.
Hace poco estuve en la playa, donde entre llantos te despedí, pidiendo clamor para que no sufra lo suficiente al olvidarte, y me vi colmado de indagaciones si en totalidad te saque de mi mente, si pude por fin alejarme de aquellas ideas que rondaban mi interior las veces que estábamos tan cerca.
Ahora camino entre la oscuridad de la noche, te veo entre mis ojos cerrados y por momentos presiento que en algún momento estas pensando en mi, lejana pero piensas en mi, mientras acaricias tu suerte tal vez ruegas que te saque de mi; pides y aclamas que te borre de mi recuerdo. No sé porque, pero piensas en ello, lo presiento. Y aseguro que hoy sonríes, caminas lentamente y das al aire esa sonrisa de la cual me quede prendado.No sé de ti, te fuiste sin despedida, sin una explicación al porque de tu partida, al porque de tu adiós mudo. Te fuiste y yo no hice por buscarte, lo intente pero me sentí frustrado de mi mismo. Porque no puedo ir a buscarte, porque no puedo ir a verte, por tantos motivos que aseguro van de bien a mejor en tu vida.
Ahora escribo esta carta, pensando en ti; viéndote entre mi mente y aceptando que nunca podre olvidarte; que eras tú esa persona que tanto esperaba, esa persona de quien en verdad me enamore, aquel ser humano que sería la perfecta pareja con quien debía andar. Pero ahora ya no lo creo, hoy se acaba todo y no hay otra oportunidad, ese secreto a voces que tanto poseía se extinguió entre el fuego y nunca más se recupero.
No me voy sin antes decirte algo que quería mencionarte, en caso hayamos unido nuestro sentimiento; “Quiero ser feliz, y que mejor que tu ayudándome a serlo”.

Atte

Yo

P.D.- No le digas a la persona que te ama, que yo escribí esta carta.